Это, практически, невозможно. От сильной боли мы кричим. И просим только одного - обезболивающего.

Возможно. Но это сила воли помноженная на любовь. У меня все наоборот было в жизни. Бежала босиком за уходящей спиной. Эгоизм и зависимость, что уж там.

Как бы женщина ни хотела что-то изменить в поведении мужчины - она может это сделать только изменением себя, изменением своего собственного поведения, своего характера и своих привычек. Своей изменой себя. Конечно, далеко не всегда даже изменение себя позволяет добиться желаемого, но вот если этого не делать, то невозможно добиться ничего позитивного вообще. Уход, "дарением" счастья, очевидно, не относится к категории "изменения себя".
То же самое относится и к мужчинам, естественно.


Душевный дискомфорт всегда связан с дефицитом состояния любви в душе человека. Того состояния, когда неравноценно проявление и восприятие. "Разогнать" себя или другого человека до "состояния" любви невозможно, все будет имитацией. "Применение" эмпатии человеком в ситуации дисбаланса сил, ведет к психическому истощению, к утрате "позиций" комфорта собственного, вследствие ненужных ожиданий и надежд. Если есть любовь - на все остальное можно наплевать и забыть. Если нет - то "необходимо" выяснять отношения даже "одним" лицом...
"Передача" собственного состояния комфорта партнеру способна исключить эмпатию из "набора" качеств, применяемых для характеристики несчастной любви....

Зачем менять себя ради кого-то? Человек тебя не принял и не полюбил таким, какой ты есть. Надо уйти и искать того, кто примет, Так можно изменяться с каждым, что потом сама себя не узнаешь.

Менять, разумеется, чтобы стать ближе к тому единому, что будет делать тебя и партнера уже парой. Но, если человек тебя не принял, то есть сам не захотел измениться, то, верно, надо уйти, но не "искать" того, кто примет. Это как это вообще - "искать"? Не с плакатом же стоять... Примет тот, кто ощутит то, чего именно ему не хватает от партнера. А суждение "изменяться с каждым..." неверно, речь идет о СВОЕМ изменении себя, причем в лучшую сторону. Ведь после состоявшихся и несостоявшихся отношений человек "переходит" в следующую плоскость собственного опыта. И все эти вопросы типа "зачем?", "потом себя не узнаешь", желание чувствовать, что кто-то "остыл", чтобы "включить" эмпатию"....это останавливает СОБСТВЕННОЕ развитие, и отбрасывает человека назад, заново в тот класс учебы, а то и ниже.

То есть, дОлжных выводов человек НЕ ДЕЛАЕТ. Остается только прививаться к высокопарным фразам. А этого всегда много, и в 100% человек начинает копировать других, от одного до многих, "собирая" и аккумулируя в себе весь хлам ИХ неудачности.

"Применение" эмпатии человеком в ситуации дисбаланса сил, ведет к психическому истощению, к утрате "позиций" комфорта собственного, вследствие ненужных ожиданий и надежд. Е
А оно и без ухода приведёт к истощению. Ещё большему. Уйдя, ты переболеешь и восстановишься, а оставаясь - тобой будут тяготиться, а ты надеяться. Не надо задаривать человека, которому ты не нужна. Это раздражает и кайфа от таких подарков и быть не может.
В кайф - это когда ты любишь и любят тебя, а когда не любишь, любовь другого в лучшем случае раздражает. В худшем, ею можно попользоваться.

Без ухода - это терпение. Часть ущербных отношений, но, возможно, и согласных. И, если после ухода "болеть", то уж точно не восстановишься.....на том уровне, который БЫЛ. Ниже - пожалуйста. Но тогда, простите, примите за данность окружающих того, нижнего уровня....это-то надо понимать ДО того, как нарушаешь ход своего развития и, как следствие, расстаешься со своим собственным уровнем психического комфорта...ведь все подобные тягостные "сочинения" - они отнюдь не от радости, а от больного восприятия, которому нужно "топливо" всегда.
Изменение другого человека прямо зависит от его восприятия ТЕБЯ, и, разумеется, если нет дОлжных изменений, или эти изменения не воспринимаются, то есть - ошибка в выборе. Надо "зафиксировать" себя в высшей точке предыдущих отношений, и разорвать все остальное, ущербное.

А встречается ли такая любовь, когда оба любят одинаково? Всегда кто-то любит меньше, кто-то больше. (Один любит, другой подставляет щеку). Страстная взаимная любовь обычно бывает в начале отношений. А потом кто-то начинает остывать или оба.

Есть такая поговорка, что в любви всегда проигрывает тот, кто первый сказал люблю.

Вообще-то не обязательно. Есть люди, которые всем подряд говорят "люблю". А есть, которые хоть и любят, молчат как партизаны

La777, а я согласна с вашим постом. Но, в формате форума, никакой ответственности "уходящие" не чувствуют. Освобождение разве что, а оставленные зачастую не в себе. ИМХО. А если абстрагироваться от ситуаций форума, то чисто по-человечески - да. Сто раз - да. Я всегда чувствовала себя крайне не комфортно, когда не могла ответить взаимностью: вроде и не виновата, но человеку из-за тебя плохо. А ты ничем не можешь помочь. Так что, если в отношениях, без "ядерной войны" обходиться, то лучше самой отойти в сторону, если понимаешь, что все, конец.

ой, обходится*(

Хорошо, я отпустила вроде. Ушел получается к любимой от нелюбимой. Дети тоже резко перешли в разряд нелюбимых? Ведь говорят, что от тех кого любишь не уйдешь. Раз ушел от детей получается не любит? По вашему получается, что какая-то патетическая любовь(а любовь ли-вот еще в чем вопрос)))) важнее психологического состояния души собственного ребенка? Ребенок как жертвоприношение на алтарь любви? Не многовато ли?

По-моему ОБА родителя несут РАВНУЮ ответственность до того момента, пока дети не вырастут. И это не должно зависеть от их новых любовей, хотелок и почесунов в интимных местах. Пост написан о взрослых разумных людях. К детям он не имеет отношения.

Всегда "отпускание" должно подразумевать расставание в себе. И никак более. Мужчина - не собственность! Это женщина может по безусветной глупости терпеть мужские преувеличения внимания, ненужное внимание ради выгоды, например. Мужчина в терпении чахнет, дохнет и спивается. Или становится женоподобным, в смысле - домашним.:sorry:


Его право, и взрослый человек за себя отвечает сам. А потом, где лучше секс, как проявление любви, по мнению мужчины, там и любимая. Природа....


Ну эту женскую путаницу Вы сразу остановите в себе. Дети отдельно, котлеты отдельно. Потом вырастают такие дети от такого воспитания, что становятся "в отца", то есть ненавидят мать, за то, что она когда-то неверно назвала вещи своими именами. Уметь любить мужчину надо уметь, а не потакать нелюбовью "уход" мужчины от женщины.


Верно. А еще правильно надо эту поговорку понимать - ведь любовь еще и воспринимается, а тот, кто уходит, вполне может уже не воспринимать любовь по причине ее отсутствия. И любовь обычно в самом человеке.... Так зачем же отдавать ее тому, кто не возвращает, не проявляет любовь. Правильно: кругом, и шагом марш от такой женщины.


Через пост выше. Воспитание детям дает мать. Это первая женщина мужчины.:happy:
И эта женщина отвечает за любовь к семье, к детям отдельно, к мужу отдельно. К мужу, потому, что, если есть любовь к мужчине - такого вопроса не возникает у нормальной женщины.


Любой ребенок - воплощение Душ двух людей. Сама любовь - это Дар положительной психической энергии. Любовь к ребенку - это совсем не тот Дар, что преподносится женщиной мужчине, и мужчиной женщине. Ваши слова - это женский шантаж, женщины, которая даже с мужчины для себя хотя бы не умеет "сдоить" ребенка, используя просто материнский инстинкт. О естественном влечении даже не говорю - его просто нет.


Равную....при равном душевном балансе. Если кто-то в какую-то сторону в паре, читай - в семье, нарушает этот баланс, взрослый человек в первую очередь, восстанавливает СВОЙ порушенный психический баланс. С учетом того, что на женщине лежит задача продолжения рода, женщина свой баланс будет восстанавливать позднее, "после" занятия с ребенком. Поэтому мы и видим резкость шагов в паре - преимущественно у мужчин.

Ага, т.е. по Вашему получается, если мужчина ушел из семье к другой женщине и никак не общается с детьми, то мать этих детей все равно должна воспитывать в них любовь к отцу? А дети что полные придурки? Не видят реального отношения к ним ни мамы ни папы?

Что мужчина никак не общается с детьми - это никак не вина мужчины, а возможное его сознание. Другая семья, например. И о чем Вы? У мужчины основные обязанности ДРУГИЕ. Особенно, если он ТАМ заводит новых детей. Вы путаете, потому что женщина. Мужчина никак не обязан предыдущей семье. Просто у него есть ПРАВО воспользоваться воспитанием, поддержкой и общением. И не больше. И честь для мужчины этим ПРАВОМ воспользоваться.
НО.
Это все в общем. На деле же и мужчина может быть так воспитан женщиной-матерью, и несамовоспитан собой, и еще "забит" доказательствами нелюбви женщины-матери его детей к себе. Которая, что называется, "на деле" показала, что любить мужчину она не собиралась, а детей хотела по материнскому инстинкту, влечение которого распространяла и на данного мужчину. Подсознательно это многие мужчины понимают, но не могут проговорить. И, наоборот, массово НЕ ПОНИМАЮТ женщины. Которые, в итоге, и инициируют разного рода "разборки".
Дети есть дети, и мать ОБЯЗАНА создать ситуацию, чтобы минимизировать потери в детской психике. Или каждый раз из новой семьи "выписывать" реального папу? Вы понимаете, ЧТО Вы пишете, Gera? Вам надо от другой той женщины получить по самое..?.... Да без проблем!

Я выпала в осадок. Т.е. мать ОБЯЗАНА, а отец имеет ПРАВО, воспользоваться которым может исключительно по собственному желанию?

Возвращайтесь из осадка и включайте голову: а если Вы несколько раз разведетесь, но со всеми сварганили по ребенку, Вы со всех бывших мужей будете требовать "обязанности"? Все,забудьте, это будет исключительно нормальность мужчины.

Понимают и продолжают бегать по граблям? Со стороны так совсем глупые какие-то мужчины. Я думаю, что в таких случаях надо остановиться на "мужчина может быть так воспитан женщиной-матерью, и несамовоспитан собой" - точка.

Будут бегать
Надо хотя бы какие-то верные основы ощущать, тогда ошибок не будет. А то, например, его выгнали, а он возвращается. Перевод - его не любят, а он просит любви.
Но у мужчин попроще, чем у женщин. Женщинам между трех ипостасей решать, а мужчины и одну-то не знают, порой....


Ну это называется, конечно - недоумие (не путать со слабоумием :amorous:)
Просто Ум мужчины вкладывается извне, вовне в отношениях больше должна рулить женщина, и рулить любовью. Вот и получается, что мужчина применяет Ум, там, где и не "выучился"...))


Однозначно. Иначе - другие кривотолки. И из них уже черви вырастают, что и не порубишь.
Воспитывают сначала родители. Но это воспитание может быть и таким, что человек и в 30 лет хочет, чтобы его дальше воспитывали. родичи отказываются, берутся жены
Смысл все равно виден - человек сам должен дойти до соответствующего уровня, чтобы смог жить самостоятельно, и создать семью.

И ещё где детишки прописаны??

Для показательно смелости мужчины лучше - по всей России. Но можно и в пределах одной группы одного детского сада.....

Песня такая была, слова из куплета помню---Мой адрес не дом , и не улица , мой адрес Советский Союз!!!

Куда там? В те времена официально секса не было...

То вот анекдот: в детском саду воспитательница говорит - вторая группа, к вам папа приехал!
- Урррааааа!!!!

А как же изменить себя,посоветуйте!

Все верно сказано, но ох как больно и практически невозможно сделать это любящему человеку. Т.к. кажется, вдруг, а может все изменится, поменяется, перевернется.. Но нет, ничего не происходит. А потом, когда нелюбящая сторона всёже сподобится уйти, то любящие и бегут босиком по стеклу в слезах и соплях с воплем : "НЕ УХОДИИИ". А нелюбящие идут...идут и им все равно на муки адские любящей стороны.